在长沙租好房子，在去北京之前，就告诉妈妈，我暑假不会回来。妈妈说，那你在去北京之前死活你也得回来一趟，但是我真的没时间。老妈只好自己来长沙看我了。

     昨天跟叔叔聊天，他说他跟我妈在一起的时候从来没看到我打电话给我老妈，可是我阿姨补充一句，没呢，我在的时候打过，最后他们的儿子貌似来了句总结似的话：“估计是你找你老妈要钱的时候打的电话，那时候我老妈正好在边上”…… 我也觉得挺对不起我老妈了。有些话，有些事情是没办法告诉我妈的，只能活生生的吞下去。

     最近精神估计已经是调整到最好的状态。从北京回来过了一天没钱没饭吃的生活，老妈及时赶到救我。不能怪罪于在北京刷了些衣物，也不能怪罪于在外面耗两晚，只是自己办事太没效率吧。还好我叔叔带着我把房子搞定。其实吧条件算不上好。但达到我最低要求，有空调。网线自己今天去拉过来，现在用得正欢，不过铁通的便宜货也挺让我烦恼的，不知道下一秒是否就断线了。叔叔说我已经到了血位，享受来的了。不过这里随时会拉闸限电。你这一限电。那我真的没辙。从昨天凌晨00：00开始限电到昨晚8：00来电。算是倒了八辈子血霉。

    现在开始搞雅思。一天100个单词，不说全部能背能默写，至少要打个面熟。一篇雅思范文，比吃纽崔莱蛋白质粉还痛苦，至少那东西带在身上，吃饭往汤里面倒的时候可以告诉别人我在打K粉，图个屌样。现在NANO掉了，就练听力吧。反正TOUCH等着我，说我等着TOUCH也行。至于口语。听说不分家。听力好了，口语自然就上来了。

   不过说实话，发现倍力健和纽崔莱还真那么回事。貌似吃了之后精神要好点哦…… 我老妈连哄带骗的让我吃这东西，不过安利和谐像我老妈那一代人真的跟喝蛋汤一样容易。我认识的人里面不知道有多少个人的老妈都连哄带骗的在让他们的儿女们吃安利……

  反正我已经无数次告诉我老妈，算了你别哄着你21岁人的儿子了。我自己都害羞了。我已经决定去和谐安利了……   

另附我的招商银行的消费记录…… 这只是我的招商银行的…… 从今年3月开始算起…… 也还吓人… 希望我老妈别看到……

写完这篇日志就去补觉。这几天过得非常充实，可是没睡什么。

上个星期四回到家中，温暖了下自己的床。看着上次离开家的时候，杂乱无章的书籍被妈妈整理的堆放在一个角落。妈妈每次都会因为我回家一次而忙碌完我整个假期。所以这次回家事先没有通知妈妈。需要为妈妈着想的时候必须要有。

    看着书架上躺了很久的足球杂志，不记得自己有多久没有翻开过杂志，想到自己很久没有看过电影。每天陪伴自己的不是电脑就是雅思书籍。偶尔会有许多一闪而过的念头，但等我想到要做的时候，却连一个念头也想不起来。是健忘，还是记住了太多东西？我希望是后者。

在当自己一个人走着的夜路，低下头，想到的是你。不知道还能在自己熟悉的地方走上一段夜路，只是当想起自己还需要人陪伴的时候。我会拿出相机，拍出前方的影像。在那副画面的前面，站着的是正在想你的人。只是不记得，我是因为前面的红灯，我停下了脚步，还是自己执意要拍下这幅画面。

                         

 不可能一夜长大，每个人的生命也会有相同的一段路要走。只是谁先走，谁先走过。当他有走过的资本看着没走过的人还在苦苦挣扎的时候。真诚一点的，会告诉你怎样绕过一段弯路，或者，你还得靠自己来碰石头，就算是摸着石子过河，那你也得过。一夜长大的乌托邦只能在电视上，或歌曲里找到。

觉得自己应该去补觉了。

PS:还有一张图没发 现在补上：

第一次听到王若琳的声音。才醒悟。原来世界上的女声没有最好，只有更好。
听她的第一首歌就被她性感深沉的声音所深深吸引。
现在的我，需要这样的声音。

Start From Here.需要她来填补心中的空白和无助。

现在的我，比早先好了很多。平静了很多，闷少了很多，累有些许，剪完头发之后，感觉也不那么交瘁了。

不需要再强求什么，强求来的，起点也会很低。一切顺其自然，走过来这么久，就算是二十年。那我还有两个二十多年。
我的路还很长，有人说我很迷信。我说这不是迷信，我不信迷信。只信自然。顺其自然最好。

太多的片段。集结在一起，随便一幕都可以搬上电视萤幕。曾经拥有多少，失去多少就会痛苦多少，同等于飞得多高，失
足掉下来就会有多疼。而且再想飞，却很难了。

现在心理会有本能的封锁了自己。不想和外界招呼。宅在宿舍，自在逍遥。身上的人民币却不断的在减少。花钱不能带来
什么，至少让我觉得自己还有花钱的能力，会花钱才懂得怎样赚钱。很自然的道理，迫于形势所逼。

很多时候，别人会对你指指点点，或者怎样。我不会再为这些担忧，随便去说。也许有一个人在身边生活会很美丽，每一
件事都会顺利，当外面下雨的时候，条件反射的想到过去的点点滴滴。人的意识不是受自己能控制的自己。理性的人只能
压倒感性办事情。却还是无法阻挡自己感性的折磨，内心其实很痛苦与空虚。

敢抓老虎的人不是英雄，敢抓住老虎睾丸不放的人，才叫有本事。男人需要为一件事执着。就算被别人说倔强，那也没关
系。 固执和倔强的人才会走在一起。都骄傲的人，迟早分道扬镳。

今晚曼联对利物浦。很简单。曼联胜。

 胡楠，你这个一骚二贱三不要脸的，真的飞到澳大利亚去了。我们之间认识5年，从开始熟悉不久大打出手，到后面互相信任，时间不长，但一点时间都在斗嘴皮子之间度过。

   从高一认识，我记得你是我们大家开学后才来报道，妈妈告诉我，她一个玩得好的儿子，今天总算是进了你们一中报道上学了，自然而然的想到是不是就是你，然后刘址晗告诉我，你叫胡楠，我就确认，原来妈妈说的那个人就是你。你真的很嚣张，让我不得不防范你，不想和你接触，就因为你嚣张，可是只有我们在上朱丹的英语课时，总是很配合的一起嚣张，不把课堂放眼里，一起去调侃班上的鱼王，记得你坐讲台底下，看你的笑话也是我上学的乐趣之一。第一个学期，你考得比我好，就因为这个，我爸妈还怪罪过我。说你怎么我却怎么。我忒烦，真的很烦。明明你就不比我强，哈哈。那个学期的期中考试，我们两打架了，然后又忒没默契的在各自爸妈面前穿帮了，不过我承认这是我的错误。。。我错就错在，怎么会把你想得那么不要脸，那么没种，把我打你还告诉你爸妈……。哈哈，和你在一起，让我成熟许多，也让我容易把一些事情看透些了，其实我以前真的真的很单纯，进了高一时知道了很多事情。有你的功劳。你却在以后，这些事情被你用来和其他人在一起调侃我的谈资了。我不得不想操你！高一的时候还一起补课，然后在GQ家乱搞的场景还历历在目。

高二的时候，我们被分开了，你在隔壁的隔壁班，然后你却经常过来，还是一副玩世不恭的态度，其实我喜欢你这个样子，如果你不这样，也许也就没胡楠这个人了，然后在楼梯间，大骂要把GQ鸡巴扯掉的也是你，和小红帽吵架的也是你，摔桌子，上课睡觉也是你。那一年其实和你联系得好少好少，只记得有个好友在那摆着。

高三处于失恋状态的我之后，开始学会不停的逛街买衣服，乱花钱，只想刺激我最原始的压抑，后来花到实在是没钱可花了，索性高考也不管了，那段时间，天天晚上在3517老场的小乌龟网吧总能碰到你，又重新识起几年不玩，也才刚刚会的星际开始玩，还记得你在一盘对打时，我和你一边时，闷着出了最好的航母，然后让我们赢了，你激动得只喊好球。然后一起还去街上的极旋风上网，讨论你高考后干嘛，要买个数码摄像机，然后拍自己喜欢的东西，还要叫上我，然后我街到爸爸的电话，说没钥匙，又慌忙打的士回学校，然后再走出来碰到我爸爸。然后一起丢B 说我陪你拿书，不过说到这里，不得不提的就是，每次我要干什么事，一般都说是跟你干嘛，今天抽烟被发现也说是给你带的烟…… 不过我这么经常说，也总没有你在街上指着我以前的女朋友对你妈说，看，那是黄翊玮的堂客要来得强！ 我再次操你！然后在网吧知道你最喜欢的卡通是蜘蛛侠，然后知道你的博客名叫DAY，然后知道在我们毕业之后，你给我留言说，

记得高三夜晚一次跟一个女的朋友电话到凌晨三点，被妈妈发现，然后我又说是你，后来再和你打电话到凌晨三点，运气好的是没有被妈妈发现，第二天起来，然后就睡床上一直不起来，你告诉了我。很多，关于爱情，让我知道失去爱人，也应该有勇气的往下走。

发表时间：

2006-09-11 00:19:34

评论内容：

玮很久没来你的博客了看了你的东西真的有很多感触我们都一样怀念高中的生活舍不得高中那充实的生活这3年我们一起成长一起经历快乐的生活一起经历爱情的沧桑这一切都是我们成长道路上必经之路记忆中该留下的都要留下该忘记的都要忘记现在我们独自一人轻装上阵去实现自己的梦想过不了多久我们都会离开我们成长的地方去一个异域的国度那是我们梦的地方我们要努力放下所有的东西一个人闯出去去画属于自己的天空我已经习惯一个人习惯一个人在一个城市生活不需要家人不需要朋友更不需要恋人我胃痛了只需要一片止痛药肚子饿了只需一块面想家了只需要一个电话想她了只需要流泪兄弟我先走了PS：我们不会有失败DAY 送你走的那个晚上，在央家，在和你讲话的时候，我不想像央一样，当这么多人的面，然后就哭。我知道这样，不好，男人四海为家，是兄弟们都不想离开你太久，我只知道我努力的控制自己，虽然讲话都有哽咽过，那个晚上，我们一起从央家走出来，然后去打的，然后在车上把攒在胸口一整天的东西拿出来，送给你。不是名贵的东西，只是中国特有的木制首饰，想你带在手上，至少是兄弟我想给你带来好运，你放心，不是在路边摊买的。然后路过我家的时候，我自己决定我要下车，我不想再送你多一步，只是因为我是属于那种不想失去某个人或某样东西，但不得已必须失去的时候，我宁愿早一点失去。不想拖泥带水。 凌晨1点回家，然后开电脑，早你QQ，看你QQ空间，然后看到你的文章风格还是那种嚣张，不可一世的风格，让我不停的想起你在我面前的没一个片段。真像央一样，你跟我在一起的每一个片段我都记得，甚至你那个黑色背心加个马尾辫，不知道骚死多少人，我却挺过来了，泪水却再也无法只流在我的眼中，最近我也掉进了属于自己的黑暗深渊中，我一下可能就离开我最好的兄弟你很远，然后却永远离开自己爱的女人。很伤心很伤心。   兄弟，对，我们不需要帮助，不需要同情，我们的未来还在，我们也不会失败，我们一个人只需自己照顾好自己就行。我们会少许多牵绊。总之，安好！我会惦记着你。

 

完

Ipod里，突然開始播放孙燕姿的《相信》。
時間仿佛突然停止住，停住住在這一刻，然後開始靜默。
第一次聽到這首歌的時候，那時的我，還有很單純的想法，同樣的喜歡音樂，會把自己喜歡的音樂与歌曲記錄在本子上面，《相信》是我一直都喜歡的那麽零碎幾首歌曲里面，其中之一。
會讓我想起單純時候的我。
那時候真的不會有很多煩惱，不會想太多，不會惹許多麻煩，也很快樂，我有我自己的世界，在很平淡安靜的路綫里，來回過往。
因爲雨天，情緒低落，喜歡坐在公車倒數第二排，靠右的窗戶徬單人座位上，喜歡背雙肩書包，喜歡在离家提前一站路的時候下車，然後步行回家。在那樣的歲月里，看著遠處的云慢慢飄過，然後努力的笑，努力的開心。

忽然聽到自己很喜歡，代表自己一段歲月，但陌生了很久的歌曲的時候，會有一中很激動，却是失去了很多的感覺，明明在，却觸摸不到，Whatever?無關失去与得到。只是在那一刻，一切仿佛停滯，脉搏停止跳動，好像与幸福更近。不管今天是晴天雨天，不會悲傷，不會傷心。嘴角會上揚。

親愛，昨天我們的第一個情人節，我們各自的第一個情人節。我們最後都過得不開心呢。太多的麻煩找上我們。
我不是一個浪漫的人，但我是可以給你一輩子幸福的人。
親愛， I do i love you.be sure.

       Everythings will be fine.please trust me.my dear girl.

听到一首很好听的歌《除此之外》.
我不知道我有多少次写博是以此开头的了,似乎在我有很多话想说,却说不出来,或者望着键盘敲打不出字来的时候,我就会这样开头.
学校很多很多活动,没有了很多热情去参加.只是遇到有足球踢,会很积极的参加,最近迷上了,迷恋上了这个小时候最热情的运动.下个星期要与05级的工管踢比赛.我被安排到了右边锋的位置,他们看中的就是我的速度,呵呵,我就是没想到在他们面前踢了一两次球,他们就能这样信任我,我不能像以前一样,踢球就要求踢后卫……要更加自信一点的.
他们要踢单前锋,其实我是想踢这个位置,可是我的脚法…… 我会努力的,我会努力找回来的,昨天下午就练了一下午,瞄准了宿舍楼下的排球网柱,不停的射,不停的射,最后右小腿明显感到疼痛就停下来了,可是我惊奇的发现,我左脚比起打篮球时,我的左手,左脚可以用来射门,传球,还挺灵活的.!这几天谈论的都是足球,他们说要为我打开右路走廊,有机会自己射门,没机会直传前锋,我想如果我能到这么自如的地步,我早就时神了,可是我一定会尽自己最大的能量,给他们一份贡献,最好可以在下个星期能进个球送给自己.想法不错哦^ 呵呵.期待下个星期的比赛.

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光A在南京混的真是舒服,总是在他博里看到很好的景色,可我学校这,出门最高的不过那么几层^很少跑去城里,就是觉得懒得跑呢.我手上又没有电脑,发个日志还要来网吧,很不舒服的.
小宝参加了很多社团.加油吧,表那么小孩了,该成熟点了.

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要早点去过ITELS,我要努力哇,今天白天居然很沉心得宿舍搞了一天学习,自己得惊讶了.确实是因为太无聊了,准备在最近找一两个社团加…… 给自己点事,别天天窝在床上看 <football weekly>了...

后天就高考了.
今天下午考前的放松.没有听音乐.没有玩游戏.浏览了下POCO的图片.
看摄影师门拍出来的景物.放松放松..
恩. 十二年读书生涯就这样结束了.
上个星期莫名其妙的想起了自己的小时侯.

昨天下午是清理考场的时间.把一大堆大堆书往垃圾房里丢.
没用了.卖钱也卖不了多少.
丢了节省劳力.那就丢了.
教室就这么空了.同学们全都出来.爱学习的人以最快的速度冲到了新的
点学习-我们学校的初中部.
一个好朋友告诉我那是她初中的教室.我笑..
她告诉我连铃声还是那个样子没变.响起来的声音还是半死不活.没有力
气.就像现在我们的心情.谁说我现在的心情半死不活了?
懂事后三年一个轮回.剩下的是青春与梦想.
我们大都有梦.

我觉得自己没有很高的本事去捕捉自己对于未来的想法.
或许混沌.只知道未来充满了变数.
今天还在的朋友.明天就要说再见.
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闯闯闯闯闯闯闯闯闯!..... 后天加油!

只剩下挥散不去的难过.

某日的某夜与某女电话到三点五十,听了许多许多句很受用的话.
那些话从一个女生口里出来绝对是权威.够我用了.
心里真的不会再有什么波动.谢谢!

我想到了许多,突然之间.非常的清晰,原来只能在回忆里才能看清的
一张张脸突然清晰.
爷爷、奶奶、大哥哥.
他们一个个离我而去.

在我进高中之后,魔咒似乎就环绕着我.
大哥哥,二哥哥,还有姐姐.
他们一个个离开我.

只记得他们初三时,他们给我的鼓励,给我的支持,给我的安慰.
那么清晰.
现在高三最后的时候.全都不出现.
好希望手机某一晚上不停的响起,是他们.
或许再也不可能了.
大哥哥已经没有了温度,二哥哥在哪?姐姐,你还会回来么?
我自己都不知道.我为何还存在着?

心里面埋着这些东西,不是很舒服.全都吐出来.
快考试了,关机学习去.不能再周期性郁闷了.